- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig. De van úgy, hogy fél négyig is.

* * *

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze...

* * *

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobatamutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

* * *

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva megkérdi az asszisztenst:
- Nos, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

* * *

Az állatok sorban állnak az erdei KÖZÉRT előtt, bár a rács még nincs felhúzva. Nyuszika előresiet, de a medve elkapja: - Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél, és volna képed idetolakodni? Kotródj hátra! Azzal fölemeli a nyuszit és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a KÖZÉRT előtt. Megint jön a nyuszi és siet előre. A medve most is elkapja és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét: - Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.
* * *

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz: - Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele? - Hát... vigyék el az állatkertbe! Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint. - Nem vitték el az állatkertbe!? - Elvittük, sőt moziban is voltunk. Ma pedig vidámparkba megyünk!
* * *

- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igen. Amikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.

* * *

- Mért csíkos a zebra?
- Mert rács mögött napozott.

* * *

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

* * *

A számítógépem megvert sakkban. Karatéban viszont én nyertem!

* * *

Jókedvű kutya
- Hogy hívják a jókedvű kutyát?
- ???
- Bolldog.

* * *

Tűzoltó halála
- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

* * *

Ugat és harap
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.

* * *

Csillagos ég
- Hol tudsz csillagos eget venni?
- ???
- Az égboltban!

* * *

Postás és a kutya
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan nyitja ki a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred, és mindjárt nagyot harap belé, a postásnak épphogy sikerül kimenekülnie az utcára.
-Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja mérgesen a gyereknek.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

* * *

Hacker
- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.

* * *

Ravasz
Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
- Mert a lapozást sötétben is meg lehet tenni.

* * *

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi dadogó nyelvvel, de segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra – nyögi az illető.
Kovács felcipeli sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Amikor lemegy, látja, hogy megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom!

* * *

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

* * *

Két vállalkozó beszélget:
- Hallottad, hogy Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy! Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták jobban tejelnek.

* * *

A kirúgott házvezetőnő távozásakor hosszan és gyengéden búcsúzik el a család kutyájától:
- Látom, nagyon megszerette a kutyánkat.
- Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál.

* * *

A szülők elbúcsúztak lányuktól, aki férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát és egy telefont!

* * *

A kocsmában versenyt rendeznek: ki tud egyetlen narancsból minél több levet kisajtolni?
Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve háromnegyedig tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, egy kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd még egy kis próbálkozás után túlcsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. Adóellenőr vagyok.

* * *

- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

* * *

Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt:
"Második felszólítás. Ha két napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohan a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázza, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja - mosolygott rá az ügyintéző -, az első felszólítást sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.

* * *

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd súgva megkérdezi:
- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
- Az a nagybőgő.
És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

* * *

A feleség bemegy a konyhába és meglátja férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
-Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Ötöt. Három hímet és két nőstényt.
A feleség meglepődve kérdezi tovább:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő pedig a telefonon.

* * *

- Miért hunyja be ez az énekesnő éneklés közben a szemét?
- Mert nem akarja látni, hogy szenved a közönség.

* * *

A parasztbácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
- Miért, fiam?
- Ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

* * *

Kovács késő este egy különös telefonhívást kap.
- Jó estét. Meg tudná mondani, kérem, hogy mikor nyit a könyvtár?
- De kérem, ki maga? És hogy jut eszébe ilyen későn hívogatni másokat?
- Ne kérdezzen, hanem csak azt mondja meg, ma este kinyit-e még a könyvtár?
- Minek akar maga este tízkor a könyvtárba bejutni?
- Nem bejutni, hanem kijutni szeretnék!

* * *

Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, amikor munkára jelentkezett, maga az művezető fogadta, s meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt.
- Az első feladat: seperje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van!
- Igazán sajnálom, nem tudtam. Akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni.

* * *

A múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg véleményét őszintén arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött.
Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent: kérem?
Kínában nem tudták, mi az, hogy vélemény?
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent a szó: őszintén?
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent: megoldás?
Afrika nagy részén nem tudták, mit jelent az élelmiszer?
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a hiány?
Az USÁ-ban pedig nem tudták, mit jelent a világ többi része?

* * *

Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném!

* * *

Öreg bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire az öreg gúnyosan:
- Ez okos? 4:2-re én vezetek.

* * *

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

* * *

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

* * *

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?!

* * *

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert, ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

* * *

Rendszerint nem szerénységből hárítjuk el a dicséretet, hanem azért, hogy többször is megdicsérjenek bennünket...

* * *

- Mondd, melyik a helység legjobb vendéglője?
- Kettő is van. De akármelyikbe mégy, sajnálni fogod, hogy nem a másikat választottad.

* * *

Két részeg megy a vasúti sínek közt.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony...
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

* * *

Az indiánrezervátumban egy indián fekszik az úton, fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - ámuldoznak a turisták.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött...

* * *

A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy öregember meg egy birka. Odamegy hozzájuk egy járókelő kiguvadó szemekkel:
- Uram, ez a birka tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre!
* * *

- Ez a szobája, uram - mondja a római szállodás az újonnan érkező vendégnek.
- Rendben van, a szoba megfelel. De miért lóg itt egy kötél az ablakban?
- Ha tűz üt ki, azon leereszkedhet.
- És miért van imakönyv az éjjeliszekrényen?
- Arra az esetre, ha égne a kötél, mire Ön felébred.
* * *

Fekszem hanyatt az ágyamban, és gyönyörködöm a csillagok milliárdjainak fényében. És közben arra gondolok: vajon hová a csodába tűnt el a tető?
* * *

Egy szegény kolostorba este becsenget két fáradt vándor, és szállást kérnek éjszakára.
- Rendben van, itt alhattok - válaszolja a házfőnök -, de magatoknak kell elkészítenetek a fekhelyet.
- Így is jó...
- Akkor a kapus testvértől kérjetek kalapácsot, szögeket, deszkát pedig találtok a pincében.


(Folyt. köv.)
Vissza