A sánta és a pösze elmegy a Nagy Mágushoz, hogy segítsen rajtuk. A Nagy Mágus ránéz a sántára:
- Sánta! Dobd el a mankód!
A Sánta eldobja a mankóját. A Nagy Mágus ránéz a pöszére:
- Pösze! Mondj valamit!
A Pösze megszólal:
- Hé, Nagy Mágusz! A Szánta eleszett!

* * *

Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana...

* * *

Kigyulladt az iskola. Az emeleten lévő gyerekeket a tűzoltók kifeszített ponyvával mentik. A mentés tizedik percében a tűzoltó elkapja a ponyvában érkező gyereket, és egy hatalmas pofont kever le neki. A mellette álló tűzoltó csodálkozva kérdezi:
- Miért bántod ezt a szegény gyereket ilyen nagy baj közepette?
- Mert elegem van belőle, hiszen most ugrik harmadszor!

* * *

Egyetemen:
- Tanár úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

* * *

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, amikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked, hogy ez mi, kislányom. Ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

* * *

Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

* * *

- Mi a malacok kedvenc itala?
- A koca kóla.

* * *

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

* * *

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

* * *

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

* * *

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

* * *

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?

* * *

- Pistike, miért nem röhögtél Danika viccén?
- Utálom Danikát, majd otthon röhögök!

* * *

Vizsgadolgozat
- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

* * *

Pókember
- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.

* * *

Házi feladat
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

* * *

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

* * *

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek ott, a baloldalon: fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.

* * *

- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
- Az kérem egy mankó.

* * *

Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával:
- Anya, elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem.
Kis idő múlva az anya visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó, kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintunkat!

* * *

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Kicsoda maga?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentett, Egész számok halmaza!

* * *

- Zolika, miért nem adod oda a szánkódat a kistestvérednek?
- Már hogyne adnám oda! Felfelé mindig ő viszi!

* * *

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott?
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elveszett pénzéhez?
- Rajta álltam.

* * *

- Miért sírsz, Pistike?
- Takarítottam a kalitkát, és eltűnt a kanárim!
- De hát hogyan takarítottál?
- Porszívóval.

* * *

- Hány órát alszol, Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés.
- Mind az öt órán nem merek aludni...

* * *

- No, fiam, mikor javítod ki végre azt a négyest matematikából?
- Nem tudom, apu. A tanárnő sose adja ki az osztálynaplót a kezéből.

* * *

- Pistike, megmondtam, hogy ne barátkozz azokkal a huligánokkal! Játssz inkább olyan jól nevelt gyerekekkel, mint Karcsika vagy Józsika!
- Én játsznék, anyu, de a szüleik nem engedik.

* * *

- Öcsike, nézd ezt a képet, ki ez?
- Petőfi Sándor.
- Nagyon jó, kisfiam! És mi mellette zárójelben ez a két szám: 1823-1849?
- Biztosan a mobilszáma.

* * *

Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! - sóhajt fel Szent Péter. - Újabb tanárnő érkezett!


* * *

- Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. Amint szétnéznek, a nagyobbik ijedten megragadja barátja karját: - Gyere, szaladjunk el gyorsan! A végén még ránk fogják, hogy mi csináltuk!

* * *

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

* * *

Az elfoglalt professzor dolgozószobájába benyit a felesége:
- Édesem, behoztam Péterkét.
A professzor fel sem néz:
- Jól van, tedd a P betűhöz.

* * *

- Anya, én nem megyek többet iskolába! Már nagyon unom!
- De kisfiam, gondolkozz kicsit, hiszen mégis csak te vagy az igazgató!

* * *

Fiú a barátnőjétol:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te kis csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

* * *

Az anyuka szidja Pistikét:
- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
- A horgászvizsgára készültem.

* * *

- Mi szeretnél lenni, Pistike?
- Orvos.
- És te, Évike?
- Orvosfeleség.

* * *

- Jé, a maga kisfia már újságot olvas?
- Ugyan mit képzel, hiszen alig 4 éves! Csak a keresztrejtvényt fejti.

* * *

- Fiam, ne menj minden este abba a zajos diszkóba, a végén még megsüketülsz.
- Kösz, anyu, már ettem.

* * *

- Apu, télen nem nőnek az almák?
- Nem, fiacskám. Télen csak az áruk nő.

* * *

- Apu! A győzelem istennője miért volt nő?
- Majd megérted, ha megnősülsz.

* * *

- Ejnye, fiam, hogy tudtál az iskolából egy nap alatt ennyi rossz jegyet hozni?
- Sok a tanár.

* * *

- Apu, akarsz-e sokat keresni?
- Hát persze!
- Jó. Akkor majd jól elbújok.
* * *

Apu, tudsz a sötétben írni? - kérdezi Pistike az édesapját.
- Persze! - hangzik a válasz.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, és írd alá az ellenőrzőmet.
* * *

- Zolika, miért nem adod oda a szánkódat a kistestvérednek?
- Már hogyne adnám oda! Felfelé mindig ő viszi.
* * *

Pistike a táblánál felel, ill. nyögdécsel. A tanár sürgeti:
- Igyekezz már, fiacskám, mindjárt kicsöngetnek!
- Adná az Isten!
* * *

Pistike az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Odamegy a tanító nénihez a szünetben:
- Irénke néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

* * *

- No, kislányom, ragadt már rád valami az iskolában?
- Igen, már háromszor beleültem Pisti rágógumijába.


(Folyt. köv.)
Vissza