A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem, ha nincs, akkor nem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!...
* * *
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 3 000 lejt keresne. Mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába, és újra rászokom az alkoholra.
- Hát akkor lenne egy másik munka, ott 2 000 lenne a fizetést, és csak napi 6 órát kéne dolgoznia.
- Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidőm, akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát dolgoznék és 1 000 lejt ajánlanának?
- Olyan munkánk is van, de ahhoz diploma kell...
* * *
Vodafone hívások:
1.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.
- Tőlem????
2.
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... Amit a szülei adtak magának.
3.
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
4.
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
5.
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, s mivel vizes lett, kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani.
6.
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
7.
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!
8.
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
9.
- Egy telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
10.
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
11.
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnék feltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
12.
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
13.
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... Ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
14.
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
15.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
16.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
17.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik...
* * *
Hibabejelentőnél:
1.
Hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, miben segíthetek?
Üf: (mondja a párjának) Te, ez egy automata már megint.
Hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
2.
Hb: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Üf: Jó, akkor "p", mint postás.
3.
Üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda...
4.
Hb: A nevét hadd kérjem!
Üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jépa.
5.
Hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, miben segíthetek?
Üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.
6.
Hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
7.
Hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok...
8.
Üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
9.
Üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok.
Üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
* * *
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy család több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetunió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
* * *
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
* * *
Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5 000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5 000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5 000 dollárt?
A férfi mosolyog:
- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?
* * *
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta: 4 méter! A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb, mint 5 méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön.
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
* * *
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros??
* * *
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
* * *
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn gyorsuló busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!
* * *
Üdülés
- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor, és a bank hogy meddig.
* * *
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
* * *
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony. - Ez csak egy bérelt autó!
* * *
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
* * *
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
* * *
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
* * *
Öt vagány srác közlekedik egy új Audi Quattroval. Megállítja őket a rendőr.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
Miután megkapja, némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen, és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quattro ugye négyet jelent, és mint látszik, önök öten vannak, egyiküknek ki kell szállni.
- De hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Ne okoskodjon!
- Akkor beszélni szeretnék a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban.
* * *
A súlyos karambol után a két gépkocsivezető ugyanabban a kórházi szobában ébred.
- Bocsásson meg, uram, nem láttuk mi már egymást valahol? - kérdi az egyik.
- Ha láttuk volna, akkor nem lennénk itt - válaszol a másik mogorván.
* * *
Egy férfi javítani viszi az autóját a szerelőhöz.
- Egy fának mentem...
A szerelő ránéz a kocsira:
- Hányszor?
* * *
- Drágám, miért szeretsz annyira horgászni menni?
- Mert ott csend és nyugalom van.
- Akkor legközelebb én is megyek!
- Mondom: ott csend és nyugalom van.
* * *
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.
* * *
- Doktor úr, kérem, muszáj az orvosságomat vízben bevenni?
- Miért, mi baj?
- Már a lábam is kezd elzsibbadni a hideg víztől!
* * *
- Nyugodtan öltözzön fel, én addig megírom a receptet - mondja az orvos a betegének a vizsgálat végén. - Nem látta véletlenül a töltőtollamat?
- De igen. Tíz perccel ezelőtt a hónom alá tetszett dugni.
* * *
Orvos a betegéhez:
- A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele.
- Érdekes, doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj...
* * *
Az alezredes felszáll a villamosra. Az ajtó melletti ülésen épp egy kiskatona ül, de felpattan, amikor látja a magasrangú tisztet.
- Üljön csak nyugodtan, fiam! - szól atyaian az alezredes.
Mennek még egy megállót. A katona újra felugrik, ám az alezredes ismét barátságosan leinti:
- Üljön csak, fiam, nyugodtan tovább.
Ez így megy még több megállón keresztül, mire az alezredes kifakad:
- Mi a fenének ugrál? Nem akarok én leülni!
- Igenis, alezredes úr! De nekem már annál a megállónál le kellett volna szállnom, ahol találkoztunk...
* * *
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
* * *
A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?
* * *
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de amikor pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?
* * *
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!
* * *
- Tudja, miért van annyi baleset?
- Miért?
- Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.
* * *
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- De hiszen te vezetsz...
* * *
Istenem, ha Te mindenütt ott vagy, akkor hogyan történhet meg, hogy én mindig másutt vagyok?
* * *
- Mondd, melyik a helység legjobb vendéglője?
- Kettő is van. De akármelyikbe mégy, sajnálni fogod, hogy nem a másikat választottad.
* * *
"Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!"
* * *
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk?
* * *
- Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt a bajomra. Mit gondolsz, hova menjünk?
- Szerintem egy másik orvoshoz.
(Folyt. köv.)