A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na, és hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.
* * *
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!"
Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
* * *
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
* * *
- Te mit veszel a feleségednek karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld, egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
* * *
A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
* * *
Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- No de miért?
- Tudja, elvesztettem a feleségemet ebben a nagy tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtűnik a semmiből.
* * *
Két férfi beszélget:
- Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged!
* * *
Feleség a férjhez:
- Nézd, milyen szép ez a bunda! De szeretném, ha az enyém lenne!
- Akkor ezüstrókának kellett volna születned, drágám.
* * *
- Drágám, te egész nap mást sem csinálsz, csak rejtvényt fejtesz! Hát már egy kedves szót sem tudsz mondani? - panaszkodik a feleség.
- Hány betűből álljon?
* * *
Szakácskönyvből
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
* * *
Skótok és a szendvics
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
* * *
A két teknős
Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, ... 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
- Van még pénzed?
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...
Gondolja a teknős, aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:
- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!
* * *
Kifogyott a benzin
Két bolond ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi a másik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
* * *
Frappáns megoldás
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott erre? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ó, hát ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
* * *
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat - féláron.
* * *
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszercsak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja mérgesen a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Hát akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
* * *
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem, és úgy is bedöglött a fűnyíróm!
* * *
Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija.
* * *
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lett. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.
* * *
Egy tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott mínusz 51!
* * *
Egy romantikus, holdfényes éjszakán a fiú és a lány kéz a kézben sétálgatnak a folyóparton. A fiú egyszercsak odafordul a lányhoz:
- Mondd, drágám, én vagyok az első szerelmed?
- Hát persze! - feleli a lány. - Nem értem, ti pasik, miért kérdezgetitek ezt mindig?!
* * *
Két horgászó emberhez odalép a halőr, és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen...
* * *
A bulldog felugat az ablakban ülő tacskónak:
- Gyere, haver, mulatunk egyet!
- Nem mehetek, mert bezártak.
- Dehogynem, ugorj ki!
- Hogyisne! Hogy olyan legyen a képem, mint neked?
* * *
Két nulla sétál az utcán. Találkoznak egy nyolcassal.
- Nézd - mondja az egyik nulla a másiknak -, ez hogy elszorította a derekát!
* * *
A bíró a vádlotthoz:
- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?
- Igen, bíró úr. De nekem ahhoz idő kell...
- Rendben, kap két évet.
* * *
Barátnők beszélgetnek:
- Nem tudok a férjemmel elmenni színházba. Ha drámát adnak, már az első felvonásnál sírva fakad.
- Az én férjem meg már akkor sírva fakad, amikor megvesszük a jegyet.
* * *
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst. Miután ellenőrzi az iratokat, felkiált:
- Mi az a sok tőr a kocsijában?
- Artista vagyok.
- Ugrassa ám a nénikéjét! Mutasson valamit!
Az artista kiszáll és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Arra megy egy másik autó, benne két barát ül. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!
* * *
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, miközben felesége állandóan csacsog:
- Képzeld, azt írta az újság, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente!
A férj felnéz, megáll kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
* * *
- És mondd, öregem, nem bántad meg, hogy olyan drága étkészlettel lepted meg a feleségedet születésnapjára? – kérdi Szabó a barátját.
- Egyáltalán nem. Azóta közelébe sem enged a mosogatónak!
* * *
- Az én családom olyan, mint egy ország.
- Hogyhogy?
- A feleségem a pénzügyminiszter. Az anyósom a hadügyminiszter. A lányom meg a külügyminiszter.
- És te mi vagy?
- Én vagyok a nép. Én fizetek.
* * *
Két barlangász egy ismeretlen barlangrendszert indul felfedezni. Egyszercsak egyikük zuhanni kezd. A másik utána kiabál:
- Hé, jól vagy?
- Igen
- Nem ütötted meg a lábad?
- Nem!
- És a kezed?
- Nem!!
- A fejed sem fáj?
- Nem!!!
- Akkor próbálj meg kimászni!
- Nem tudok, mert még nem értem földet!!!!
* * *
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
* * *
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen csinos fiatal lánnyal...
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
* * *
- Hol találhatom meg Statianos atyát? - kérdezte egy átutazó a kolostor egyik tagjától.
- A disznóólaknál - igazította útba a szerzetes. - Felismerheted arról, hogy sapka van a fején.
* * *
Látogatóba ment az öreg remete egy másik remetéhez.
- Van még abból a múltkori borodból?
- Hogyne volna, testvér!
- Akkor inkább kérek egy pohár vizet.
* * *
Egy alkalommal megkérdezték az öreg szerzetestől:
- Miért van az, atya, hogy amíg a társad zsoltárokat énekel, te odaállsz az ablakba?
- Nehogy mások azt higgyék, hogy kínozom.
* * *
Eulógiosz atya mondta:
"Ne is beszéljetek nekem olyan szerzetesekről, akik nem nevetnek. Nem komolyak."
* * *
A házfőnöknél egy férfi jelentkezik, hogy szerzetes szeretne lenni.
- Miért? - kérdi a házfőnök.
- Mert sokat szenvedtem.
Miután elmeséli élete történetét, a házfőnök így szól:
- Nem lehetsz szerzetes, s lehet, hogy még ember sem. Mert azok közé tartozol, akik magukról azt gondolják, hogy sokat szenvedtek, pedig csak másoknak okoztak rengeteg szenvedést.
* * *
- Milyen szomorú dolog megöregedni - mondja az öreg szerzetes egy társának.
- Mégis ez az egyetlen lehetőség arra, hogy hosszan éljünk...
* * *
A nagy emlékű Antalnak mondta valaki:
- Te vagy a Kelet legnagyobb szerzetese!
- Ezt már az ördög is mondta - válaszolt Antal.
* * *
Három pap arról beszélget, hogyan lehet a legáhítatosabban imádkozni. Közben a villanyszerelő dolgozik a szobában.
- Térdelve - mondja az egyik pap.
- Kitárt karral - mondja a másik.
- Én akkor vagyok a legösszeszedettebb, ha ülök és lehunyom a szemem.
A villanyszerelő közbeszól:
- Én akkor imádkoztam a legbuzgóbban, amikor egyszer fejjel lefelé lógtam a villanypóznán!
* * *
A szegény kolostorba néhány napra vendégségbe érkezik egy ember. A reggelinél megkérdi tőle a konyhás fráter:
- Milyen teát kér?
- Ha már lehet választani, Liptont.
- Félreértett. Hideget vagy meleget?
* * *
Az Afrikából visszatért misszionáriust faggatják szerzetes testvérei:
- És mondd, igaz, hogy a ragadozók soha nem támadnak arra az emberre, aki égő szentelt gyertyát visz a kezében?
- Igaz. Feltéve, ha elég gyorsan viszi!
* * *
Két ember bekíváncsiskodott az erdei remete barlangjába.
- Van itthon valaki?
- Miért? - szól ki a remete.
- Mert a barlangod közelében egy holttestet találtunk, s azt gondoltuk, hogy te vagy.
- Milyen volt szegényke?
- Hozzád hasonló.
- Meg volt borotválkozva?
- Igen.
- Akkor biztos nem én voltam.
* * *
Tyúkanyó befejezte a költést az oázisban. Két sivatagi atya csodálkozva nézte, hogy repednek fel a tojások.
- Azon csodálkozom - mondja az egyik -, hogyan másznak ki a tojásból a kiscsibék!
- Én meg azon, hogyan másztak be?
(Folyt. köv.)